Кирпич Неофициальный путеводитель по ЕКБ

Поразительно, но факт - за последнюю неделю Екатеринбуржцы стали меньше есть. По их словам, они часто не бывают голодны ни на работе, ни дома, но при этом не толстеют!
Не без помощи Британских ученых стало ясно - люди принимают в пищу тополиный пух, запивая его дождевой водой!

А теперь подробнее.

В большинстве случаев прием такой экстравагантной пищи происходит против воли, - пища сама находит удобные лазейки внутрь организма.
Таким образом пища навязывает привыкание к самой себе!

Результат не заставил себя ждать - изредка на улицах можно увидеть людей, жующих пух вполне сознательно! Более того, в приступах голода отбирающих его у других!

Как бы там ни было, повторимся, - обычная пища теперь существенно экономится. Ходят слухи, что крупные фермеры потихоньку отказываются от разведения крупных хозяйств в пользу рассады тополей.

Также в сети становятся популярными такие запросы, как: "Вызвать дождь дома, пух блюда, дождевая каша купить"

Редакция Кирпича изо всех сил воздерживается от вновь возникшей моды в еде и обещает держать горожан в курсе!

Отреставрирована усадьба купцов Ермолаевых по адресу Сакко и Ванцетти, 58 а, показанная нами в выпуске №31.
Милый памятник, приведенный в божеский вид, выглядит совершенно восхитительно! Советуем всем посетить это место и своими глазами полюбоваться, как прекрасна ожившая классика.

...но осознание этого факта пришло не сразу.
Здание мы увидели случайно, непринужденно прогуливаясь во время съемок нового видео. Мы даже думали, что перегрелись от жары. Но, присмотревшись, обойдя постройку несколько раз, мы поняли, что это не галлюцинации. Потрясение было настолько огромным,что, вероятно, нам может потребоваться помощь психологов, так что не стесняйтесь предлагать свои услуги.

Мы долго трясли друг друга за плечи от радости. Только взгляните, насколько прекрасно это с любовью выстроенное чудное здание!

Всем своим любящим кирпичным сердцем надеемся, что и другие памятники ждет не снос, а вот такая счастливая участь! По возможности будем держать вас в курсе.

Сегодня в одном из обыкновенных подъездов была обезврежена новая модель бомбы.
Решительный шаг по предотвращению катастрофы был предпринят обыкновенным горожанином и, по совместительству, ведущим программы «Кирпич».

Субботним утром 2 декабря, когда мужчина еще прокручивал в голове остатки остросюжетных снов, в дверь постучала соседка и пожаловалась на бесхозную видавшую виды спортивную сумку, притулившуюся на междуэтажной площадке подъезда. Женщина сказала, что боится, но и сидеть сложа руки не может - сердце не на месте от такого стресса.
Увидев, что сумка застегнута не до конца, парень решил включить фонарик и вгляделся в малюсенькую щель.
- Сейчас перед чемпионатом начнется - тихо проговорила женщина.
Приглядевшись получше парень увидел внутри, о ужас, полупустую бутылку из под водки!
В интервью, данном самому себе, Егор заявил, что не мог сидеть сложа руки, подозревая, что внутри сумки может оказаться взрывное устройство.
- А если она бабахнет? А я ведь здесь живу. Получается, что я знал и совсем ничего не предпринял - заявляет горожанин.
Очевидно, что это была новая модель взрывного устройства, химическое оружие, тестируемое на горожанах в предверии чемпионата мира по футболу! Как еще объяснить появление в одном из подъездов сумки с алкобомбой? Редакция Кирпича просит горожан быть бдительными!

Здание заброшенной школы по адресу 22 Партсъезда, 8 в ахуе не понимает, что происходит!
Заканчивается сентябрь, на секундочку 2017 года, а в здании - ни учителей, ни учеников, ни родителей. Отдельные вопиющие случаи коллективного забивания на работу, как известно видавшей виды постройке, можно стерпеть, но систематическое наплевательство десятилетиями - это уже слишком.
Как обычно, со зданием (потому что больше нет желающих) беседовал специальный корреспондент «Кирпича» Михаил Штальцман.

- Заканчивается сентябрь, а во мне - никого - чревовещает здание в стиле Ампир - Зайдите уже кто-нибудь, полюбуйтесь, что со мной стало.
Также постройка не вполне уверена в соответствии своего общего имиджа новым веяниям моды.
- В моде татуировки, но мои, сделанные неизвестными мастерами рукожопыми мудаками, не внушают мне уверенности - сообщает динозавр архитектуры.
Немного походив вокруг да около, наш спецкор, кажется, нашел одну из причин пустоты внутри здания.
Все дело в лютом решетчатом наморднике главного входа, который отчетливо видно на фото. Редакция «Кирпича» убеждена - первый глоток свежего воздуха достанется архитектурному произведению именно после снятия этой унизительной конструкции.
Не знаем как вы, а наша редакция в полном составе уже вытирает пыль с кувалд в надежде сбить с памятника-чревовещателя мусорные нагромождения.
- Следующим шагом к исцелению больного должны стать коллективные экскурсии иностранных инвесторов к пациенту - сообщает наш корреспондент, уже за каким-то хером переодетый в медицинский халат.
И действительно - как еще, кроме как по диаметру глаз иностранных инвесторов вследствие от увиденного мы сможем прикинуть объем предстоящих инвестиций?
Коль скоро больше никакие аргументы не действуют - только так!

Порой удивишься, какие бесполезные уникальные умения развиты у некоторых граждан нашей необъятной. Так, например, знаменитый шоумен Стас Барецкий с упоением рвет зубами пивные банки. Пример этой уникальной способности шоумена можно увидеть в сети на многочисленных видео. Пару месяцев назад обладатель последних в России экземпляров малиновых розовых неопределенного цвета пиджаков получил от нас несколько писем с приглашением приехать, чтобы "за Россию мать банку рвать опять".

Ведь как приятно было бы в жаркий летний день приехать в центр и, обливаясь потом от безбожной духоты, смотреть, как на фоне здания Администрации Екатеринбурга человек-искусственныйспутникземли с угрожающим наслаждением прокусывает металлический цилиндр, заливая пеной все вокруг себя для рекламы одной конторы, название которой раскрывать не станем.

Насколько нам известно, вышеозначенную процедуру Стас осуществляет по цене 5000 брулей. Ну а что? Вполне адекватная цена - последующее лечение зубов никто не отменял! Конечно же прибавьте сюда: стоимость перелета (на двух, что-ли креслах?), стоимость проживания в гостинице, кое-какой запас на дополнительные дубли если что-то пойдет не так.

Жаль, но приглашение проигнорировано. Как видно, убийственным по температуре летом 2016 Стаса в Екатеринбурге мы не увидим.

Вот мне говорят: "Когда ты прекратишь материться?" Вы знаете, я изо всех сил стараюсь жить без мата. Но блять! Какого хера у нас в стране даже самые не глупые люди думают, что если что-то переименовать, то оно лучше работать станет? Взять хотя бы недавнее переименование Милиции в Полицию. На сей раз речь пойдет о переименовании одной из моих, Егора Мочалина, колыбелей - Архитектурной академии. Новость увидена мной на портале Е1, так что этот текст, скорее - злобный комментарий, нежели известия из первых уст. Тем более, что для меня, выпускника Академии, новость имеет двойное дно.

Аннотация несомненно важного события, расположенная по ссыле http://www.e1.ru/news/spool/news_id-436995.html,гласит: "В Архе говорят, что это подтверждение высокого статуса".

То есть, факт переименования Академии в Университет это подтверждение статуса. Народ, у меня идея! А давайте "Ладу" в "Зубр" переименуем. Совершенно очевидно, что в этом случае продукт отечественного автопрома составит-таки адекватную конкуренцию "Мустангу". Запчасти? Внедрение технологий? Тупо выглянуть в окно и понять, что хороший продукт зиждется не на имени, а на любви? Не, вы о чем!? Переименуем и все - стопудово же сразу лучше поедет.

Настало время десерта. Давайте повнимательнее изучим слово "подтверждение". Стало быть, высокий статус уже как-то заработан, а переименование, по словам ректора, доказывает позицию: "...формальное переименование, но на самом деле это подтверждение высокого статуса нашего вуза...". Давайте порассуждаем, чем же может быть оправдано гордое мнение сотрудников о учебном заведении? Лично я помню, как оценки ставились по лицеприятию; такие фразы преподов, как: "нам не выгодно вас учить, вы - наши конкуренты"; неприкрытое вранье с оценками при поступлении в магистратуру; прекращение трудоустройства после обучения; проведение за каким-то хуем лекций священника и мн. др. Это основа высокого статуса? Че, серьезно? Нет, правда, кто-нибудь, ответьте!

Многоуважаемое руководство высокостатусного института, вот несколько бесплатных советов.

Внедрите курс веб-дизайна и дизайна мобильных приложений. Странно, что каким-то образом авто-дизайн выделился из курса промышленного дизайна, а вэб из графики - нет.

Увольте к чертовой матери некомпетентных преподов. Фамилии вам прекрасно известны.

Отчисляйте ленивых студентов не зависимо от того, платно они учатся или нет!

Неужели не видите, что высокий статус и невероятное качество обучения достигается просто - любовью и ревностью к здравому смыслу и ее величеству Художественной культуре!?

Заброшенная измученная жизнью горелая пятиэтажка по ул. 40 лет наконец-то почила в бозе, избавившись от страданий. Новый Пассаж с аппетитом пожирает здание Администрации города. Разработан логотип города, ассоциативно никак не отражающий лицо родного Екб и притянутый к нему за уши. На подъездах к Ботанике устроен худосочный макет Бруклинского моста, щедро обложенный цветочными клумбами.

Ну что, больше ада?

Всеми любимый Центральный стадион ушел в небытие, когда вернется - сообщил невнятно, неуклюже пошатываясь на последних некогда стройных элементах конструкции.

На Биеннале современного искусства не замечено ни одного произведения искусства.

Долгожданный технологический мини-прорыв в виде новой модели трамвая, представленной на Иннопроме, не состоялся.

Полупьяные аборигены высказываются в защиту проданной кому-то там гостиницы "Мадрид".

Кинотеатр "Темп", кажись, не оправдывает своего названия. Разве что в погружении к ядру планеты.

Звездные войны-7 с непомерно раздутой повсеместно рекламой подтвердили подозрения о себе как о барахле для зарабатывания денег.

Внушительного размера здания больниц никто не собирается восстанавливать, а в парке одного из таких зданий страшно ходить из-за крайне мрачной славы.

Дом культуры "Профинтерн" стоит бесхозным и так и будет стоять, пока жива человеческая жадность и нищета ума.

Культура детских лагерей мертва и разлагается, земля распродана в частную собственность.

Новый директор ЦПКиО, бывший военный, собирается украсить парк Фиксиками и прудом с карасиками.

С наступающим всех!

Как известно неравнодушным жителям любимого Екб, новогодняя елка все больше напоминает театральную декорацию. Это происходит ввиду экономии на хорошем настроении горожан следования модным тенденциям упрощения формы для подачи почти любого культурного явления уставшим на заводе труженикам. Какие же прогнозы делают ведущие аналитики на следующие несколько лет?

В последние пару лет во время новогодних праздников мы наблюдали елку из нагло лживого подобия веток, аляповато приклеенных к металлическим обручам. Мы видели дешево собранный конус, тянущий, скорее, на третьесортную декорацию, нежели на символ праздника, подарков, хорошего настроения. Но последние дешманские достижения - не повод расстраиваться. Наоборот - по последним прогнозам в последующие несколько лет нас ждут такие достижения современных технологий, как: металлический каркас обыкновенный (с минимальным количеством веток), металлический каркас упрощенный (тупо металлическая спираль), а также плоское, вырезанное из картона очертание елки, поставленное на опору во избежание падения, подобно настольной фоторамке.

Но на установке суррогатной елки в центре города тенденции упрощения дизайна не закончатся! В скором времени ожидаются к продаже домашние комнатные и, в частности, настольные, плоские елки с подставкой. Такое решение, по словам директора завода плоских елок, принято в связи с ухудшением экономики страны.

Редакция Кирпича будет продолжать следить за самыми отупляющими современными тенденциями городского дизайна.

Активное пользование людей соц-сетями доводит многие бытовые жизненные процессы до вопиющего абсурда! Яркий пример - просмотр рекрутерами сотрудниками отделов кадров профилей соц-сетей соискателей на предложенные компанией должности. Иначе как отсутствием здравого смысла ситуацию объяснить невозможно, но обо всем по порядку.

Находить профили соискателей в соц-сетях. Интересно, зачем? Сначала это делалось осторожно, потом - более открыто, а теперь - почти норма. А так... глянуть, че постит, че слушает, че читает, сколько друзей, и на основе этой информации составить мнение. Пруф К примеру - http://www.e-xecutive.ru/career/hr-management/1984154-10-i-odin-sovet-po-podboru-personala-v-sotsialnyh-setyah

Последние опросы редакции Кирпича на улицах города показывают, что в ответ на такие идиотские способы делать выводы все больше соискателей собираются требовать ежемесячное вознаграждение в зависимости от стоимости автомобиля и жилья директора компании-следопыта. Некоторые руководители в ответ выразили готовность предоставить чеки покупок. Крупнейшие аналитические агентства убеждены - именно такими средствами будет достигнуто увеличение качества создаваемых товаров и услуг!

Оно и понятно - какая разница, насколько соискатель и руководитель ответственны и преданы делу? Если вы убеждены, что уровень любви к выбранной должности играет роль, то, простите, - мы перезвоним вам. Ну а если ваш профиль переполнен вещами, с помощью которых вы пытаетесь создать лживо положительный образ о себе - милости просим к нам на работу. В любимых книгах - "Машина времени" и "Прощай, оружие"? О! Вы нам интересны! Кстати, автомобиль нашего генерального стоит 1 200 000, что означает зарплату в 120 000.

Поздравляем! Вы наняты!

Повышение суммы за нарушения? Ерунда! Ввод закона за выкидывание сигаретных окурков из окна автомобиля? Не смешите! Этого мало. Нужно содрать с народа еще денег за очередную ничего не значащую хуйню. И желательно, чтобы поводом для этого стало даже не нарушение правил, а прямо их автомобиль.

Хм.... Ребята! У меня есть идея! Нужно ввести штраф прямо за покупку автомобиля. Где? Да прямо в салоне! Или у дверей подъезда продавца. Во заживем-то! Ну просто уже кончились абсурдные идеи, как бы нажиться на этих горожанах. Знаете... люди, которые нашкрябали бабла на покупку автомобиля, совсем оборзели. Они же купили машину и, сдав на права, живут дальше нормально! Это невозможно дальше терпеть. С этими людьми нужно и можно делать что угодно.

Итак, мы должны установить на входах в автосалоны специальные посты, которые бы неустанно следили за покупками и своевременно штрафовали новых автовладельцев за покупку. Размер штрафа должен по какой-то хитрой логике зависеть от суммы покупки. Что же придумать? У меня туго с математикой. Ну пусть будет 5% от суммы покупки. Хотя не, мало. Давай 10! Похуй, 20 - они же торговаться будут.

А тех, кто продает автомобиль из рук в руки, будем контролировать круглыми сутками. И еще и на продавца штраф накинем - он же как-то относится к автомобилю - все логично!

В общем, коллеги-менты, я придумал, как нам нажиться на всех этих и так погрязших в кредитах людях. Че они будут дальше делать - не важно. Лучше, как всегда, встанем на место, где нам не положено стоять!

Поэты-песенники, а также энтузиасты из других сфер искусства не перестают выдумывать свои версии главной музыкальной композиции страны. В контексте современных эгоистических реалий, когда людям лень прочитать или запомнить хоть пару-другую строк, на арену выходит смелый ультраминималистичный вариант нового текста гимна России, состоящий из пословиц. А точнее - всего лишь из одной пословицы! Из какой же?

"Двое пашут, семеро руками машут" - таким по мнению современных художников должен стать новый гимн нашей страны. Если кто не понял, других слов новая версия гимна не предполагает. А зачем? Ведь эта короткая емкая строчка, прекрасно знакомая как представителям новых блаженно идиотичных креативных поколений, так и зрелым адекватным людям, содержит в себе исчерпывающее описание народного отношения к работе!

Разумеется, что такое авангардное художественное решение основано на опросе ровно 9-ти граждан об их отношении к изобретательской и производственной деятельности. Именно двое из опрошенных пахали в момент опроса и мало что внятно сказали, тогда как остальные семеро усиленно махали руками и от усталости не смогли связать и пары слов. Немаловажным будет отметить, что семеро махавших выглядели гораздо более уставшими, чем двое пахавших.

Поразительно, но уже готовы наброски к музыкальному аккомпанементу для вокальной части. Музыка по части минимализма ничуть не уступает тексту - предположительно будет с панковской злостью долбиться какая-нибудь одна нота. Какая именно - авторы музыки, артхаус-коллектив "Прогрессирующая деградация", пока держат в секрете. Предположительно, это будет нота "лэ" - ну, то есть, помесь "ля" и "рэ".

На роль официального исполнителя "Двое пашут, семеро руками машут" претендуют такие звезды мировой сцены, как Мэрилин Мэнсон, Тилль Линдеманн (Rammstein), а также Витас.

Несправедливо отодвинутая буква "Ж" наконец-то заняла более-менее разумное место в композиции вывески Пассажа. Логично предположить, что именно по этому славному поводу и было решено торжественно зажечь вторую букву "А". Только. При чем днем. Однако у ведущих мистиков города появилась своя версия относительно происхождения голубого света!

Приверженцы сверхъестественных теорий заявляют, что буква зажглась от раздражения, вызванного приблизившейся "Ж". Первую букву алфавита можно понять - вряд ли можно найти здоровую разумную форму жизни, которой понравится надвигающаяся буква, с которой начинается слово, означающее глубокие проблемы. Многочисленные опросы, проводимые редакцией Кирпича показывают: наиболее здоровых и обеспеченных представителей среднего класса Екатеринбурга всегда настораживало неожиданное появление злой буквы рядом с ними. На вопрос "что делать в случае появления такой угрозы" граждане единогласно заявляют, что, если столкновения со злом нельзя избежать, то в качестве ответной реакции необходимо "как следует напрячь банан"!

Но если на минуту отложить в сторону мистические версии и заставить себя поверить, что буква, все же, подсвечена руками живых людей, то, откровенно говоря, было бы неплохо зажечь всю шрифтовую композицию. Можно тоже синим. Пламенем. От самого подвала нового здания. Предварительно облив. Бензином.

Новый Пассаж увенчался вывеской, да еще какой! Шрифтовая композиция являет собой чистый идеал красоты благодаря расстоянию между второй "А" и единственной "Ж". Разумеется, тонкое мастерство работы строителей оценят немногие, но от этого прелесть вывески нисколько не теряет своей харизмы! Но смысла притягивать к вывеске внимание не было бы без, как всегда, остро скандального шокирующего происшествия!

Сегодня рано утром в центральное отделение полиции были доставлены двое неизвестных молодых людей, пытавшихся подвинуть букву "Ж" поближе к букве "А". Акт вопиющего вандализма был немедленно остановлен стражами порядка! Свое намерение ребята объясняют несогласием с безупречной гармонией вывески и желанием сделать "...как лучше, чтобы последняя в слове буква не читалась, как первая буква фамилии кого-то по имени "Пасса".

На данный момент справедливость восторжествовала, и наглые вандалы задержаны. Проводятся мероприятия по установлению их личностей, национальности, месту жительства, уровню дохода, происхождения, родословной, месту учебы/работы, средствам передвижения, музыкальным пристрастиям, вкусам в еде, религиозным убеждениям, а также сексуальной ориентации. Стражи правопорядка предупреждают, что аналогичные меры будут применены к другим несогласным с идеальной гармонией вывески!

Владельцы торгового центра от комментариев воздерживаются.

Многие люди, проезжающие мимо некогда уважаемого спортивного комплекса молча задаются вопросом: "Что вообще происходит!?" Разрозненные мнения, опубликованные в сети, только вносят еще больше смуты в обсуждения. Редакция "Кирпича" спешит успокоить горожан - поводов для паники нет - вполне вероятно, что на территории стадиона планируется разместить новый торгово-развлекательный центр.

И первым этапом перевоплощения вполне может стать перенос на территорию бывшего стадиона всем известного Таганского ряда, более известного как "китайский рынок".

В связи с ебанутой нестабильно растущей позицией доллара жители Екатеринбурга все чаще посещают знаменитый уличный рынок, предпочитая хаотичную толкучку и ругань с прилипчивыми продавцами цивилизованному походу в привычные торговые центры. К тому же, китайский рынок географически выгодно расположен между районами: ВИЗ, Сортировка, Уралмаш. Такая политически удачная посадка шумного рынка-балагана вполне позволяет его владельцам диктовать свои условия на торговой арене города и области.

Вполне логично предположить, что вскоре после переезда знаменитого рынка ближе к центру жители Екатеринбурга также смогут посетить бизнес-лекции топовых продавцов Таганского ряда на такие темы как: "Рост продаж в экстремальных условиях", "Бетон продажам не помеха", "Из грязи в стройки" и другие.

В новом специализированном реабилитационном центре психологии будет оказываться помощь водителям, морально пострадавшим от того, что на перекрестке их не пропустил пешеход, идущий на свой зеленый свет. По словам многих водителей они переживают тяжелейшее эмоциональное потрясение, в связи с чем серьезно страдает их самооценка, отношения на работе, а также личная жизнь!

Автолюбителей переполняет непонимание, обида, развиваются упаднические настроения. Водители, переживающие агрессивные неуступки пешеходов несколько раз в день, вынуждены брать на рабочем месте отгул, чтобы восстановить свое состояние. Ситуация обострилась в последние несколько лет, когда количество парковочных мест стало стремительно снижаться.

Также положение дел усугубляет растущее число велосипедистов, не уступающих дорогу автомобилям на перекрестках целыми группами.

В новом специализированном центре будет произведен строгий отбор компетентных специалистов, готовых оказать квалифицированную помощь пострадавшим водителям в любое время суток.

Скандал! За последние пару дней не произошло ничего особенного! Настолько ничего, что относительно молодых ребят можно застать спящими прямо на скамейках! Что это в руках уснувшего жителя? Это снотворное или кефир? С подробным отчетом, нанюхавшись букета бутылок, редакция Кирпича.

- Да, и правда, за последние пару дней не произошло совершенно ничего особенного! - сообщает наш специальный корреспондент Михаил Гальцман - Я сам с трудом борюсь со сном, ожидая хоть каких-то заслуживающих внимания событий! А учитывая, что вскоре нас ожидает празднование Дня города, так и вовсе заскучал.

У Михаила, как и у остальных жителей Екат ерин бурга, конечно же, есть вполне весомый повод скучать - совсем скоро город ожидает традиционный день повсеместной скуки. Специально приглашенные специалисты по внедрению безделья будут усиленно вгонять горожан в сон путем проведения нарочно скучных мероприятий, результатом которых должно явиться появление чувства неудовлетворенности, способствующее всеобщему употреблению сонных жидкостей. На других интернет-ресурсах, посвященных жизни Екат ерин бурга, можно даже ознакомиться с подробной программой таковых мегапринятий.

Стоит заметить, что вечерами, по пути с работы домой, особенно ближе к жилым панельным зданиям, можно встретить немало совершенно наскучавшихся людей! Как правило, градус скуки нарастает к выходным дням, то есть, к субботам и воскресеньям, что гарантирует встречу со страждущими по развлечениям людьми. Будьте бдительны!

Металлические футболисты, расположенные на участке газона перед центральным стадионом требуют полноценно ввести их в игру. По их мнению, всю свою жизнь они занимают незаслуженно непрезентабельное место. С двумя центральными борцами за честный спорт беседовал, сидя на газоне и внимательно слушая, Егор Мочалин.

- Мы должны быть на центральном корте! - обидно сетует железный спортсмен с мячом в ногах - Нас незаслуженно отправили на газон за стадионом, прямо как детей в песочницу!

- Вот именно! Пока стадион больше напоминает помойку, нам место именно там - в лучах пыльной славы! - Поддерживает второй футболист с мячом на голове - Видите - я могу долго так мяч держать! Я должен быть там, где мое место!

Лично нас, редакцию Кирпича, давно волнует вопрос, почему эти ребята все еще не на помойке не на стадионе! Неужели городские власти не замечают, что ребята и правда не на помойке не на своем месте!? Мы, например, убеждены, что каждый кусок мусора в этом мире должен находиться на помойке на своем месте. Мы уверены, что сильные города нашего предпримут соответствующие меры по транспортировке этого металлолома энергичных спортсменов на хер подальше отсюда на стадион, где им и место!

Мы с трудом прорвались сквозь толпу журналистов и орущих, негодующих по непонятным причинам дизайнеров, чтобы навестить новое, пока что тесное жилище недавно созданного сочного бутерброда из двенадцати букв. Рассказывает буквально только что выползший из под хрустящей корочки, измученный наблюдениями, буквально окунувшийся в самую гущу, Егор Мочалин.

- Мне никогда не нравилась Ерин - сетует Екат - неуютная она, колкая! - С этими словами верхушка устраивается на своей полке поудобнее. "Я всегда был о Ерин лучшего мнения" - закуривая добавляет он.

- Екат всегда мной помыкал, понимаешь, о чем я? - Ерин слегка прищуривается, глядя на меня сквозь сигаретный дым и устало разминая плечи - Типа.. ну куда он, туда и я. Это изматывает, чувак, эй, ну ты должен понять! Я лишь молча киваю, оглядывая тесную комнату, заляпанную краской для принтера, испачканные маркерами обои, обшарпанный пол.

- Эй эй! - резко отзывается Бург - Не бузеть! Нормально лежали, че начали? Ааа.. гость! - Бург лениво улыбается, пуская слюну и глядя мне в глаза - Не слушай этих - раздраженно выкрикивает он, показывая взглядом на Еката и Ерин - Лежат сверху и умудряются жаловаться! Я! Я всему голова! Ну или таз. Или фундамент! Как тебе удобнее думать, хех хе! Да не смотри ты так сочувствующе! - тяжело выдыхает Бург - поглядишь еще на нас! - под его тяжелый кашель я встаю и скорее выхожу на свежий воздух.

Мы обязаны еще хоть раз навестить этих ребят.

Здание бывшего корпуса Лесотехнического института от стыда за свой неприглядный внешний вид пытается слиться с окружающей его растительностью. Необходимо отметить, что здание преуспело - многие горожане даже не заметили перевоплощения обычно голого здания. Спешим рассказать вам о новом опыте в общении с брошенной архитектурой.

Не так давно массивное сооружение, расположенное по адресу Ленина, 79, ранее служившее учебным корпусом, объявило, что ему стыдно за свой голый внешний вид. Ну,точнее, не объявило. Скорее молча выразило свою позицию.

Как сообщает специальный корреспондент Михаил Штольцман, случайно проходивший мимо, здание набросило на себя зеленый камуфляж практически перед его носом! По его словам здание сначала обильно покраснело от стыда, а затем начало медленно и уныло заворачиваться в уютное зеленое покрывало.

На все дальнейшие вопросы "Кирпича" видавшая виды постройка продолжает молчать и лишь с досадой озираться по сторонам.

В центре города дал-таки трещину фонтан "Каменный цветок". Не выдержал парень напора переполняющих его жидкостей. А жаль! Раньше осени одну из основных достопримечательностей города отремонтированной мы не увидим. Всем нам известно, что это место давно стало одним из знаковых, привлекает как туристов, так и горожан.

Совсем недавно на сайте Е1 было опубликовано интервью с митрополитом Кириллом (http://www.e1.ru/news/spool/news_id-419021.html), в ходе которого интервьюируемый сказал, на взгляд "Кирпича", фразу крайне занятную: "Если этот фонтан является символом для кого-то, то мне этих людей жалко... ... менять облик города. А не бороться за неприкосновенность какого-то ржавого фонтана".

То есть, другими словами, если горожане воспринимают некий архитектурный объект, как родной ввиду его возраста, то такое их мнение вызывает жалость. Это все равно что сказать парижанам, что они не верно мыслят, если ценят Эйфелеву башню.

Ну что ж, нас безусловно будет греть мысль о том, что нас, убогих, слепых, нетрезвомыслящих людей, жалеет сам митрополит! Пожалуй, нельзя не радоваться этой прекрасной новости.

Ребята из арт-группы "Подельники", один из которых недавно устраивал для "Кирпича" экскурсию по водонапорной башне (см. выпуск №29), в народе именуемую "Белой", недавно сделали еще один маленький, но важный шаг по восстановлению башни - вставили новые стекла в окна и поставили входную дверь в некогда пустовавший проем. Казалось бы - радость.

Не тут-то было - незадолго после этого события какие-то мудаки разбили стекла, сломали нахрен дверь и стырили инструменты! Вот спрашивается - зачем? Очевидно, чем-то мешало свежее новенькое заполнение проемов. А инструменты? Их же негде больше взять! Какое там в магазине - это же стоит целое состояние! Нет, в магазин людям дорога не лежит. Лучше украсть! Событие уже прокомментировал "подельник" Евгений Волков: "...Да, это правда. Но мы уже вставили новые!"

К 2016 году "Подельники" собираются устроить в здании башни музэй. От всего коллектива Кирпича мы желаем ребятам удачи в их нелегком труде по сохранению архитектурного наследия города. Будем внимательно следить за их работой.

На радость всем неравнодушным горожанам на Банковском переулке города Екатеринбурга положено начало новому умышленно заброшенному району! Сейчас объект находится на стадии усиленного обдумывания.

Есть вещи, которые не меняются. Некоторые из таких вещей со временем приобретают налет значимости и получают гордое имя традиции. А некоторые просто продолжают не меняться.
Как, например, нерабочий фонтан в небольшом сквере Банковского переулка! Хорошая новость в том, что его, хотя бы, не сносят! Как сообщает наш вездесущий корреспондент Михаил Гольман, не снесут и дальше! Так как выкорчевывать фонтан - дело довольно затратное, да и на новый фонтан на том же месте у города пока что денег нет. А принимая во внимание трэшовую компанию заброшенного здания, имеет смысл вынести на всеобщую дискуссионную арену вопрос о создании в этом районе нового заброшенного квартала.

Мы построили наш сайт. Наконец-то. Прошло чуть больше года с тех пор как по дороге домой Егор решил снимать на убогую камеру своего "Хайскрина" все, что его не устраивало вокруг. Мы рады, что у нас есть зрители. Добро пожаловать на сайт "Кирпича"!

Время закурить сигару и налить бокал коньяка. Пока что материала совсем немного, но у нас по карманам распиханы далеко идущие замыслы! Оставайтесь с нами.